Quizá es el dicho, ser de buena tonta; pero no lo puedo evitar. Nunca me rindo, aunque pierda el primer asalto, aunque todo salga mal durante una cantidad de tiempo, e incluso cuando no tengo apoyo: sigo adelante.
La verdad es que no me ha ido nada mal. Al final casi siempre he conseguido aquello que me proponía.
Que suspendo el primer examen de matemáticas, al siguiente lo apruebo con nota.
Que pasan de mi idea por considerarla estúpida, la propongo a otras gentes que lo valoren.
Ante todos los problemas, hay alguna solución o infinitas. En ese sentido soy optimista.
Pero últimamente me doy cuenta de varias cosas. O mis planes son una mierda detestable, o la gente a la que se lo cuento, no le dan importancia, ni a mis ideas ni a mí.
Empiezo a estar cansada ante tanta negativa, tal vez el problema lo tenga yo. Así que siempre concluyo con un...: si nadie me ha pedido nada, será mejor que no vuelva a planear nada, seguiremos con la rutina y ya está. Se acabó. Los dejaré para quienes merezcan la pena.
Pero al cabo del tiempo vuelvo a lo mismo. ¿Qué pasa si se me ocurren tantas ideas y planes qué hacer? Tengo que darles vida o dejaré de soñar para siempre, porque mi imaginación se pondrá en huelga.
Pero esto hace plantearme varias cosas. Yo siempre salgo corriendo, que digo corriendo, volando, cuando me piden algo. Por ejemplo, me fui de fiesta un viernes porque me lo pidieron por favor, y yo accedí encantada, aun sabiendo que al dia siguiente tenía que levantarme muy temprano por alguna competición o por tener que irme con mis padres. Además de volver una hora o dos antes yo sola desde Madrid, para poder dormir al menos 3 horas.
Y lo he hecho encantada, aun sabiendo que era una paliza, que acabaría reventada. Pero pienso que por los amigos hay que hacer esto, cuando te lo piden por favor, porque sabes que si no vas, no los verás en mucho tiempo. Sí, tampoco es el fin del mundo, es un plan guay ¿no? salir de fiesta y eso. Pero... luego no veo la misma respuesta hacia mí.
Siento que lucho por todos, que hago cosas que me perjudican para favorecer (Aunque no siempre es así, a veces benefician). Siento que intento hacer de todo, cuando me piden algo, y veo que están en mi mano lo hago, los ayudo, los escucho... Pero siento, y quizá es un error mio de percepción, pero creo que no soy correspondida. Se que si la gente tuviera que hacer por mí lo que yo he hecho por ellos, sé, que me quedaría FOREVER ALONE.
Está claro que no he luchado por todos, y que no todos por igual. Tampoco lo hago para obtener un beneficio de ello. Lo hago porque quiero, porque lo siento así. Si tengo algo, es el valor de la justicia, y el nada de rencor.
Lo único es que cuando necesito el apoyo de alguien, aunque sea para un simple plan, veo que todo está perdido. Nada de apoyos.
Una cosa tengo clara, no voy a obligar a nadie.Quiero que al igual que yo, las cosas se hagan de corazón, y no porque insista o sea pesada.
Y otra vez, vuelta a empezar. De nuevo resignación. A los pocos dias otra idea. Otro plan. Otra exposición con nuevas alegrías y esperanza de que todo cambie.
Se que no puedo cambiar el mundo. No puedo cambiar la forma de ser de la gente. Pero nunca me rindo, siempre lo intento. Y siempre salgo escaldada por alguna parte. Nunca aprendo. Pero nunca me rendiré, aunque sea sola.
